古小说中有《白娘子永镇雷峰塔》一篇——今思之，实为大趣……窃以为，在现当代，那白蛇完全有可能轮回到人间来，在做着什么……
——题解——
记得那是一段“好女人都该当三陪”的奇谈怪论，真真地吸引了我，接着是那直白又鲜亮的网名——白蛇……我很快就跟她聊上瘾了。
她满嘴的歪理邪概念，我们一聊就是凌晨4点，从此每晚上她都在等我，像有约定。当然，这也要感谢我为她随口起的网名——雷峰塔。再加上，我能耐着性子听她胡说八道，时而从旁调侃几句剌激的话。其实，我这个被人误认为的正人君子也“坏”着呐，只有自己知道我到底是个什么样的人……可她，不久嫌叫我雷峰塔不顺口，干脆把我叫成“雷锋”了。那“塔”的震妖之意，显然她不懂。
岁未的一天，终于忍不住见了面。
一眼望去，她偏瘦弱，长发、白脸、红唇，目光呈曲线——真有点蛇的感觉哩。我走过来，她主动招呼。哟，雷锋哥哥，没想到你可比荧屏上帅气。我心里苦笑。
在一家韩国料理的“汉达山”烧烤馆坐下，我要了两瓶清酒。她怪怪地看我，又搓着手喜欢地说：哎，怎么知道我爱喝酒？她一脸顽皮，仿佛跟老朋友没的两样。
我没回答，诡诡地说，自己想。
果然，喝着喝着两瓶竟光了，她居然又要了两瓶。可我顶不住了。我说，没曾想，你这窈窕之躯竟能容下这么多酒精。她大言不惭地说，别忘了，我干过三陪嘛——这，叫功夫。尽管有思想准备，我依然被她的坦然标榜震撼。接着她说，你没见我，去了两次卫生间——这东西在我身上不走胃，走肾。我暗暗叫绝。网上她是说她干过三陪，也透露过她酒量挺大，可我不信，以为她有意逗引我。
她脸上呈出一种含笑的坦然，能看出她也在琢磨我。她说，你们这些酸文假醋的灰马王子、真男人，也都怪啦——怎么专爱听女孩儿表白自己多么纯真、多么完美，才喜欢？有几个呀？那样的就可爱？我忙说不是不是。她也不计较，继续说：我就觉得干三陪才好玩呢——陪吃、陪喝、陪玩，又有钱赚，为什么偏要把青春生命浪费在玩假斯文上……不是后来，在网上发帖子吸引了我，我想出出风头，我，我还会继续干的……她不像有多少醉意，倒像是在开导一个喝醉的朋友。她又说：假斯文的女人最终也就是找个窝窝囊囊的男人罢了，我看那才叫不划算呢，雷锋哥，你说对嘛……
这歪理说来就来了，还蛮有说服力。我叹服且尴尬，但脸上竭力呈出笑。
餐后，我们都嫌闷，想走走。在一条青一色卖麻将机的街上，我们步履款款。
这正是昆明独有的繁花锦簇的季节，几万只红嘴鸥远道而来，给春城添了大趣。我们在盘龙桥上买了些面包片，喂了一气鸥，畅快极了；她张扬的笑声和动态，惹来不少回头。我在醉意中觉出一阵茫然的兴致，血肉在招唤；我就把她领到我的住处来。
领她走进我租住的小院，十几双正晒太阳的底盘各色的昏花老眼“唰”的一下亮了，照过来——来南方住几年才知道，冬月里，南方人反倒要聚在室外。
你就住这儿？
是啊——有点寒酸，是吗？
她没答，“嘣楞”——拨一下我挂在墙上的吉他。她说：你不像个搞文学的，倒像个行者歌手。对，就像电视上正播的那个马骅——
我说，那可不敢比，差远了，我这个“雷锋”可没那么无私。
她可人地笑了，坐下来，一副端庄闺秀的样子。我取纸杯给她倒水。
她告诉我，她13岁那年就被自己的舅舅侵害过。她舅舅当时有40来岁了，看上去挺干净，脸白白的，身上有一般味道很诱人的，也让人觉得温暖，至今还记得。舅舅总给她糖果，还教她画画，他好像很孤独，总是一个人呆在一间大房子里……记得舅舅总没完没了地亲我，哪儿都亲，我挺讨厌他那嘴巴，可又觉得挺好玩的……她这样说着，脸上眼睛里没什么羞赧，平静得像讲别人的故事……舅舅不让我把这事告诉别人。后来，妈妈知道了，狠狠打了舅舅几个耳光，可妈妈也不让我告诉别人，尤其不让我告诉爸爸。我当时觉得妈妈挺恶毒，可我真就没告诉爸爸……这么多年后，她还清楚地记得舅舅在她身上的贪婪，她有点恨他，有时也怀念他，甚至觉得自己应该帮助他——为他奉献点什么。她说她舅舅现在老了，前年她回家，舅舅掉泪了……
我仍被震撼着，也搞不清她为什么要对我说这样的事儿。是醉了吗？可她没有一点醉的样子。我想，这事儿她可能对不少男友都说过吧？
你怎么一下子蔫了？雷锋哥哥。
她笑着问我，把椅子挪近我。见我两只手握在一起，挺紧张的样子，她就拍拍我的手背又指指自己皮裙下的光大腿，说：如果你想——就把手放在这儿吧……
我像个雏儿，被她弄得无所适从，只觉得浑身有些凉。我说：没曾想，这昆明的冬月也这么冷，这么不好过……我们北方冬天虽然冷，屋子里可有暖器。
其实……她停了一下说，这么多年来，我也是一直在寻找一种温暖。
——她这话“借用”出点儿“诗”的味道来。
整个房间和空气都滞重起来，热情好像在遥远的天边呼唤，思想好像正受到什么启示。记得很小，我就幻想有个小妹妹；是的，我突然觉得她就是母亲给我生下的小妹妹。
她说，我就喜欢接触不同的男人。我问为什么。她不答。她说，哥你倒真是个老实人呐。憨包似的。想要人家嘛，也不急着动手动脚。她嘴角有嘲弄的笑。我说，你希望我变成一只大老虎？我举着手，恶狠狠地吓她。她趁机笑起来。
我说，其实当老虎容易，做雷锋才叫真难呢。
她目光有些沉缓了，不再是曲线的，像两把小刷子轻柔地爬梳着我。我心里战栗了一下，不再对视她的眼睛，可脸上嘴上依然显得轻松。她，抿嘴一笑。
——哥呀，你真的不想要我吗？她近逼。
——要什么？我愣装糊涂。
——要我身体呀。
——想，但不想立刻……我说，为什么在果子没熟的时候，非急着尝？
她大笑起来，不庄重了。我说，能给我讲讲你的男朋友吗？她说可以。但我要先尝尝青果子的味道——她明明白白地说，那样子就像说我渴了我饿了一样。
我觉得浑身躁热起来。她拉着我的手，顽童似的摇着，把我缓缓拉进套间卧室里。她开始脱衣服，从容得像在自己的床上，直到一片白雾样的立在我眼前……
记得，中学时我翻过一本美国带版画的小说——《夏娃日记》。那时我就想，没必要非用“蛇”啦“苹果”啦来整景嘛，干脆就说女人是一条蛇，蛇想吃亚当这个呆苹果不就得了，非拐个弯儿说事儿……西方人不是直来直去，不讲含蓄嘛。
我愣怔中，白蛇已经开始动手剥我了。
觉得没面子，我拦回她的手，三加五除二解放了自己……可我没有主动去抱她……
昆明短暂的冬月，室内无暖，被子挺凉。我们好半天才使自己和对方都热起来，可我心里依然有些颤抖。昏暗中，她娇小的身躯让我那么怜爱。我们长久地摸索亲吻着对方——像两只灵犬样的觅寻着对方的过去和未来；我想走进她心灵深处，但又知道这不是此时此刻的事——显然，一时间我们都不愿急着品尝现实，仿佛那不是我们的须求……这时际，我们似乎都背离了世界，就像亚当夏娃背离上帝和伊甸园一样。我想，亚当和夏娃的交媾，证明的是人的原始本性；那我们这局促的交媾，是要证实些什么呢？是证明现代人的自由？证明我们活在这污浊世界里的无助中的有助？还是非要证明一下自己的心灵与身体的确凿存在呢？还是要证明什么人性善或人性恶之类问题？
超出我想像的是，她爱得很热烈很细腻，并不马马忽忽，而且她不自私——过程的前半部，她能有序地把你导入爱的巅峰，让你在心底里就把那爱层层加高；而接下去她那独特的通体感觉，又能激增你爱的知觉，让你感知到这份爱的可贵。我接触过女人，感知中她是奇特的，很懂得男人。这样，理智又告诫我——这对于老实男人更可怕。
哥，我盗走了你那么多精华……她幽幽地带点惋叹地说着这样浸人心肺的话。
我不由地浑身颤栗起来，把她搂得更紧了……我的手和唇又无尽向往地觅寻起来……朦胧中，我觉得她就是我用身体刚刚温暖了的一条真真可爱的小白蛇，是的。
她说，她中学时爱上了一个男人。他魁伟又漂亮，年龄比她大八九岁，文化也挺高的。那年，他在她们街坊被人打伤躲进她家，她照顾了他。他结过婚，也有孩子，而且跟不少女人都有关系。她主动把自己交给他了。可他依然用各种方法诱惑别的女孩儿，有时竟让她亲眼看着他跟别的女孩儿做爱。当然，他对她也有好的时候……他打过她，欺骗过她，不给她自由却要求她给他自由。他还有自己的歪理——说男人是一把茶壶，要配上一套茶杯才够用。一度她觉得他说的这话，挺对，着了魔地爱他。
——后来，他出了车祸。
那一天，春节刚过。正是昆明茶花盛开的时日，我们去了黑龙潭，山畔、水边、绿叶间红艳艳的，连山坡的土都被染红了。林边，一伙人点爆竹惊动了她带点消沉的回忆，我不由地揽住她肩头，真心诚意地想抚慰温暖一下这个经历“非凡”的女孩儿。
——哥，你说我是个坏女人吗？
我自然摇头，说不是的。她盯着我的眼睛，有顷，默自地晃晃头。
哥——她面色带点凄然，我的心可能不坏，可我做的事儿……一定是不好的。
她这样说。一下子，我不知该如何答话了。
面对变得深沉起来的她，我犹犹豫豫地说：人的行为，其实，也是不太好评价的。道德嘛，看似严肃，其实也是个时常变脸的家伙。关键，关键可能要看你，是不是损害了谁……对，要看心，我这样说，心——倒该是自己惟一的一把尺子……
可能是看我表达得很难受的样子，她摇着我的手说：哥，咱不说这些了——上山。
那天，她戴顶栗色贝蕾帽，穿件白羽绒服，红围巾、黑裙、黑袜、黑靴，鲜亮得像童话中的小女妖。她引我向上爬。我当时想，这要是攀爬生命的无忧之国该有多好。
那天，我们又在一起了，纠缠到很晚。因为我们有好几天没见面了，我攒足了劲。我觉得那天我不是在造爱，而是在她身上恣意发泄——记得那天，我在她身上留下不少齿痕，她那轻叫声，越发让我发狠。过后，我觉得这好像与我的素来的心境、为人相违背的，自己也挺奇怪的……她躲在我怀里反倒说，哥呀，你爱人爱得好深沉，都让我受不了啦。我想啊，假如我真的跟你在一起，你一定也不会给我自由的。
我哑了。我想，我是不是被她感染了？像当年许仙样的染上“蛇毒”？我惶恐起来。
我们的往来多起来，我知道眼下她正跟一个男人同居着。她告诉过我，那是她的一个老乡，也是她的网友。她说他们在一起一年多了。她早不爱他了。可他离不了她……她说这事儿时，显得不像以往那么坦率。只是说，她是可怜他才没一走了之。
我不完全信她，心里不自在、不平衡起来。那种最初的对她的蔑视和冷静又潜回我心中。我有时想把她忘掉，可怎么也做不到。我跟自己赌气。有几天，我克制着不跟她通话，她打电话来我就说正赶篇稿子呢，不宜分心。可我稍有闲暇，满脑子就净是跟她做爱时的情景，就又想赶快把她叫过来；一旦她来了，我就又是只想在她身上发泄；等发泄完了，就又是对她对自己厌恶起来。而且，我跟她每每出入我租住的院子，我都觉出背上有针芒——那无疑是因为我一向蔑视的昆明俗民们的好奇目光。这让一向独来独行的我也无法安然自适。我想，白蛇的年龄与她那小巧的身材，以及她那皮马甲、皮裙、皮长靴的穿扮，一定让这院子里的昏花老眼有邪门歪道的判断。
我陷入深深的自我悖论之中——这些，无疑都没逃过她的眼睛。
——哥，你心里好矛盾，是吗？
5月的一个多雨天，我们爱过后，她见我靠在床头抽烟不说话，就这样问。
——没，没呀。
其实，我们有一个多月没在一起了。我想，我脸上的笑肯定比窗外的阴云还要僵硬。
她盯着我的脸看了半天，才说：哥呀，能跟你这样的人相爱这半年多，蛇儿我已经很知足了。我就是现在死了，也心甘情愿……哥，我真的好爱好爱你……
说着，她已泪流满面。我把她搂在怀里。那一刻，我好像穿过了一条朦朦胧胧的隧道，又进入一种新的“黯然”之中。只觉得自己很龌龊又可恨的，不像个男人。
我说蛇儿，其实你挺好的……你这个人有自尊、有自己的欲求……是生活，噢，可能是生活……其实呐，生活也是多元的；天地也是很宽容的嘛……就像，我们吧……说爱不就爱了嘛……我们，对生活，还要求些什么呢？也许，有一天，我们……我显得很笨，越说越说不清了，不知该怎么表达，究竟要表达些什么？
她打断我的话，哥，我知道——一种美好，关键是在自己的心里……对吧。
我愈发愚不可及了，心颤巍巍的动。我疑疑惑惑地想，其实我是喜欢蛇儿的。
就这样，她悄悄的去，正如她悄悄的来——白蛇从我的生活中一下子就消逝无影了。——她手机停了，住的地儿也搬了，网上也寻不到她了。
我想方设法找了她一个多月，毫无结果。
我想，我是辜负了她、得罪了她，她可能恨死我了。我默自懊悔起来，由此，也反思到自己人格的多重性……当然，渐渐的，时间把这一切都淡化了。只是……
后来，我在一家书报亭，又结识了一个女孩儿。她叫潘青青，是“云大”中文系大3的学生。我们一下子就谈得很投机。青青虽小，但很执著，立志要跟我学写作，将来也想当撰稿人什么的。我们的交往很快就密切起来。不知怎么，面对青青这样一个纯情姣好的又对我十分崇拜的女孩儿，我倒变得清心寡欲了——这让我自己也感到挺奇怪。我默默给自己定了一条戒律——师生就是师生，绝不能变味儿。我心里似乎总有一层黯然的白雾，挥之不去的。我知道，那是她。由此，我又觉得自己变得不可琢磨。
青青常来我家里，对我很好，生活上更多得她的照料。可我心里总在想，我跟白蛇为什么就不能如此相处呢？错在谁呢？是因为有了性关系吗？其实，男人和女人有了性关系不是更好嘛。我在反思的肃然中，觉得自己清晰了许多，只是不愿明辨而已。
一次，我来到青青的宿舍，找她。在她给我翻看的影集里，我猛的发现一张熟悉的面孔，细看，那女子很像是白蛇——当然，我一时又不能确准。我若无其事地问青青，这是谁，她说是她姐。我暗自吃惊，以为有了天缘巧合——生活里出现戏剧。但不是——青青告诉我，她姐叫潘红红，在四川陴县老家呢，她姐的婚姻也很不幸，生活很坎坷，可青青就是靠姐姐打短工赚钱供养着才完成学业的……我有些失意，跟青青提起白蛇，我说她是我的一个网友，并说了一些她的性格、经历、言论什么的……
青青笑着说：老师，这有什么稀奇的，有这种经历的女孩儿多着呢，在我们老家就有不少。我很了解她们。至于她们的认识，那也没什么奇怪的——一个人进入了某一种环境、和生存状态中，就必然与这种环境状态融合——老师，你不也常这么说吗？
我无言了。可我仍端祥着那照片，我越瞅越觉得那就是白蛇，肯定是……我该找到她，好圆满我心灵上的一次缺撼——是为了她，还是为我自己？我一时说不清——当然，那肯定不完全是爱、婚姻、什么肉体的。那也许仅仅是为了我心头曾有过的一种意念、一个梦想、一份责任，或者说是那个古老传说带来的美好遗憾吧……
我无端地执著起来，我对青青说，等放假了，我跟你去趟四川，看看你姐去，好不好？
青青眼睛愀然一瞪，点点头，十分困惑的地看着我……
