离高考考完已经有整整一个月了，恍若隔世。那时的心境现在已经很难体会，现在只是觉得百无聊赖，什么都不想做，也不知道应该去做些什么。再过半个月就要填志愿，有亲戚建议我将来去教书，实在是哭笑不得。他们不知道，我现在对于“老师”这两个字是多么地厌恶。
回想自己的这许多年，自上学以来，从一个中等生渐变成优等生，最后又变成了回不去的差生。从第一变成倒数第一，从老师树立的榜样，变成冷嘲热讽的反面教材。其间经历了许许多多的事情，大多不堪回首，我常喜欢篡改鲁迅的那句话，“有谁从优等生堕入差生的么，我以为在这路途中，大抵可以看见世人的真面目”。
学业成绩的下降，是从迷上课外书开始的。最初读书，只是为了提高语文成绩，后来看出了味道，就想看更多的书。只是很不幸，我最初迷上的是所谓的“文学名著”，这些所谓的经典实在是害我匪浅，它们极大地放大了我的理想主义情怀，使我着迷于一个个人文的理想，现在知道这不过是虚妄。它们从未改善我的生活，只是使我陷入许多的幻想，使我对于人生与社会产生很多幼稚的观念，使我对于所谓的“真善美”发生不必要的偏执，使我与许许多多的人和事产生冲突。这些名著毁了我的生活。
后来在高二时休学一年，就是在这期间，我被启蒙了，所谓的“启蒙”。我又被新的理想所俘虏，自由民主，普世价值，又是一套漂亮的说辞。但那时我的处境已经有很大的变化，初中迷上文学名著时我是个优等生，而休学后迷上“自由民主”时我已经是个差生。所以在初中时我很喜欢雨果，可到了高三我却喜欢上了鲁迅，这两个作家的文字色调是完全不同的，一个很亮，一个很黑。也正是因为此时的处境心境如此，我喜欢了解阴暗的东西，了解越多就越是失望，最后把自己的入世热情烧得一干二净。
过去我自命孤独，现在知道其实不过是寂寞。我没有多少朋友，性格孤僻，不喜欢多说话，喜欢一个人默默地心伤，孤芳自赏或顾影自怜，发发牢骚。现在的我，已经没有善恶观念，好人感动不了我，恶人也激怒不了我，已经没有宏大的理想，眼里没有国家民族人类，自私得可怜。所有的社会理想都不再是我的理想，我只想快点死掉，要么就活得好点。至于别人的死活，人间的是非，我实在是麻木了，厌倦了，对不起，我的血凉了。
回想过去的这二十年，好多好多的错，好多好多的不应该，曾经的我，有望考上北大清华，现在却沦落到专科里去讨生活。我只是想做个好人，做个高尚的人，不想庸庸碌碌，却不曾想过会有这许多的曲折。一切都活在曾经里，一切都要重新开始。
