在我的人生中间没有几件事情是比较记忆深刻的，我对自己的事情总是比较健忘，不管是开心的，还是伤心的。如果真的要说的话，那让我还有点映像的还是高考之前的几个月。
我一直很抵触高中，更多的是抵触应试教育，总觉得应试教育会把人教成白痴，教成闭着眼睛大叫共产党万岁万岁万万岁的人，这其实也是事实，因为现在教育就是工厂式批量生产，这种教育的最高标准是让整个读过书的人，在一份卷子上，并且是开放题中，回答出基本一模一样的答案，我觉得这放在古代，也许可以叫做愚民政策了。人都对一样事物能做出一样的判断，这是很可怕的，这样的集体是被洗脑过的，他们不会想自己要怎么思考，更多想的是出题者是怎么思考，或者更悲哀，他们连思考也放弃了，天天就是死背标准答案。也许是太早认识到这种教育的无用，所以一直在高中就想退学出去，可是退学出去又能干什么呢？中国有能教育出有自己思想的教育机构吗？所以高中对我来说就像是个鸡肋。到了高三，这种反抗情绪更加浓烈，每天无意识的做题目，渐渐的批判思考的能力没有了，但是，对教育的反思却又多了，对人生的思考也多了。我到底是在干什么？我天天学一些没用的所谓知识，既不能开拓我的视野，令我思考，又根本就没有实用性。学这些东西真是浪费时间，并且让我的好奇心，思考能力，和对学习真正知识的渴望都淡化了。我一直很挣扎，也想弄清楚人生的意义，难道我的一生就这么度过——小学,中学，大学，工作，退休了发呆？我对自己的人生的安排就是被别人安排？我想不是的，人活着只有一次，对别人来说当然你是生是死是无关紧要的，但是对自己来说确实是一等一的大事，任听别人草率的安排自己的人生，是一定会后悔的，自己的人生必须自己来把握，可是，人生的意义又是什么呢？听父母说，读了大学才能找到好工作（当然这也是错的，姑且算是善意的谎言吧），有好工作才能有车有房，才会有漂亮老婆，才会幸福。可是，真的是这样子吗？我们真的就追求这些东西？或者是只有这些东西才能证明自己的价值吗？也许就是别人的认同吧，可是有钱别人会认同你吗？就算有钱了，比你有钱的还是会瞧不起你，比你穷的会嫉妒你，和你差不多的会提防你，你，你照样得不到认同。那能得到自己认同吗？恐怕也不能，我们一直追求着别人追求的，把自己的兴趣都忘记了，我们盲目的选专业，以后也是盲目的选工作，哪个工作要我就去哪个，我们不会快乐的。我们太习惯对生活让步了，也许有人认为这就是现实，现实太残酷，我们所以不能有自己的兴趣，当然也不能有我们自己，可惜的是，生活是不会因为我们让步而放弃压迫我们的，他看你好欺负，当然就一定多多欺负你呀。也许要反抗了，追求自己的兴趣，不理会世俗的判断的，就算没钱，我们能很快乐，难道不是幸福吗？
在高三最后两个月，我内心对高考，对社会的反抗到了极点，可是行动上却又不得不坐着违背我内心的事情，天天看着无用的书籍，做着没知识含量的试卷，这种不一致导致了我很痛苦，我一直很挣扎，我不想考试，当然我不是畏惧他，我成绩上重点是轻轻松松的，但是我又不得不去考，我知道读了大学没用，但是不读大学也是无用的，我的出路在哪里？究竟怎么样才能是我找到人生的意义，我那时想，先考了再说，先考了再说，可是我的思绪又无法停止，所以在高考中，我的心态就十分的奇怪，一边是对高考的看透让我对高考一点所谓都没有，但是一边又是很紧张，我的矛盾心态一直持续着，所以我高考考出了个奇迹，历史最差成绩，仅仅高于重点线几分。但是我心安理得的接受了。
到了大学，我以为可以真的思考了，不用记些无聊无用的东西，我以为老师教课会放的很开，会告诉我们很多未知的新奇，可惜我错了，大学老师比高中老师还迂腐，教的东西更加的死，一点也不灵活，所以我的内心又在挣扎了，虽然以我的智商考取奖学金之类的是轻而易举的事情，但是大学的考试内容却让我绝望，我高中学了那么多无用的，难道到大学还要看这些无用的东西？这些教材编的质量那个叫差，考试的死板和僵化令人窒息，我知道，如果大学再做个好学生的话出去到社会一定是一个没用的废物，所以，我宁可成绩很差，只要60分就行，我把一切可以的时间都花在看书上，大学老师太没水平，但是书上的老师都是大师级人物，有他们亲传能让人思路打开，豁然开朗，我一直在追求人生的意义，虽然到大学有些时日，看了有些书籍，可惜还是没有找到，但是我相信真理一定就在书中，我总有一天能发现，我也总有一天能找回被遗失的自己，重新找回自己的理想，自己的兴趣。这也算是大学心理对我成绩的影响吧，姑且先写出来凑凑字数。这学期看了的书，对我心理进行了洗礼，是我更加偏激又更加冷静，这怎么说呢？是我心理的一个矛盾吧，我对一切名誉，金钱等东西看的很谈了，但是又很想出人头地，现在的我就是两个不同的我在挣扎着。记得刚刚进大学跟同学们说的时候，我说我是想创业的，但是为什么这么想呢？归根结底的自己剖析，我觉得自己还是为求名，这没什么不好的，当然一点也不可耻，但是近日来我的心境却发生了很大的变化，我越思考，越看书就越迷失，就越对自己创业的理想产生怀疑？我是不是太浮躁了，是不是太急功近利了，以至于忘记自己内心的需求，也许是时候深刻的想想了，我到底内心中在期盼什么，我来到世界的使命是什么？现在的我就是个迷茫的人，但是不是像一般大学生不思考造成的迷茫，而是思考后造成的迷茫，这种思考造成的迷茫并不可怕，当我真正想通的时候，就是这个世界发生巨大改变的时候了。
我看起来挺不正常的，其实内心也是很不正常的人，慢慢的感受自己的内心，比如有时站起来发言的恐惧，细细体会这恐惧的滋味，其实还是很有意思的，是啊，这就是我啊，为什么就不能接受自己呢？我是有胆小，恐惧的一面，自己接受了，是什么就是什么吧。体会感情，也许不不正常的感情，这也是在体会自己的人生呀。
